un "update" que duele

Las personas que colaboran activamente en que pierda mi inocencia, se ganan mi desprecio. De forma automática.

Encima, me rodean planteos del estilo: "vamos... para cuándo uno NORMAL??" Qué quieren decir?

No voy a exponer una teoría extensa para refutar los parámetros subjetivos de la normalidad. Simplemente, quiero decir que mis elecciones no merecen ser catalogadas.

Pero esa pregunta, me hace ruido. Y no puedo evitar hacer un listado mental, que expone nombres y características que en ciertos momentos amé (y algunas de ellas son las que determinaban, desde el día Nº 1 que la cosa no iba a funcionar).

Y voy a analizar (una vez más..) el último caso, de decepción desgarradora. En un principio fue enojo, pero se bien que el mismo se disipa con el correr de los días, dejando lugar a la decepción, y de eso no se vuelve. Es cierto que sentía profunda admiración por D. su pasión por el trabajo, su creatividad, sus múltiples experiencias, su capacidad de resolución, en fin.. no puedo negar que es brillante en lo laboral. Peeero (y siempre hay un pero) eso mismo fue desencadenando el desastre. Antes y ahora. Porque era prioridad, siempre.. Entonces ¿dónde quedo yo? y no lo planteo por querer imponerme a eso, sino porque naturalmente cuando uno está en ese estado que hemos dado en llamar *enamoramiento* transforma su pirámide de urgencias, o al menos así suele suceder(me).

Y antes, en la 1º etapa, fue la partida, la incertidumbre plena, entonces tenía que reencontrarse con muchas cosas, locación, familia, amigos, laburo nuevo, hogar.. blablabla. La cosa es que *algo* nos quedó en el tintero.

Y volvimos a intentarlo. Esta vez con las cosas claras, objetivos en comun, proyectos (que palabra de mierda) y amor. Sin especulaciones. A distancia, ok. Dificil, pero llevadero, a fuerza de vernos siempre que se podía (y se pudo en más oportunidades de las que me hubiera imaginado). Esta vez incluimos a nuestras familias, blanqueamos con el mundo. Dispuestos a una vidaen comun.

Cuando se acercaba el momento de unificar, de resignar muchas cosas por estar juntos, de concluir con la distancia física, zas!

Qué nos pasó?

Sigo sin hacer pie. Porque no puedo creerlo, porque duele (todavía). Me dejé de joder con mis estructuras, con mis vueltas, dejé todo eso archivado, anulado y me permití querer, y gritarlo a los cuatro vientos. Sentía que teníamos todo para ser felices. Me imaginé prolongando esas noches de charlas, vino, música y futón.

Y me salió como el culo.

Porque su hobbie preferido es esconder la cabeza, como el avestruz. Y yo lo sabía. Lo sentía, por algo me costaba hablar con certeza de *nuestro* futuro. Por algo cada vez que nos veíamos tenía la idea del abandono dando vueltas, la sensación horrible de "hay algo que debería saber..."

No puedo recuperarme del todo. Y siento que no voy a poder abrirme así nunca más. Porque a lo mejor tienen razón, y tengo un patrón de conducta, y siempre me engancho con "subnormales" del sentir. Enroscadísimos.

De esos que no te hacen pasar por esa agonía de despedidas eternas, sino de los que como yo, prefieren cortar por lo sano. Aunque duela, porque arrancar de raíz a veces lastima.

Cuando se supone que cicatriza?

Y lo que digo de la pérdida de la inocencia es porque lamentablemente se deshoja. Y te vas quedando desnudo, sin ganas de dejar que te sigan mutilando el alma.